当你气愤时，该如何恰当表达自己的情绪？

人在职场，我们整天无需把自己改装再加没有心理逆来顺受的怂包在，但我们要学都会把倔强调再加携带型模式，恰当地表述自己的心理。

1.如何恰当地表述气愤

这是个好难题。因为人们都只想压下无情，却整天提如何表述气愤。但以其人之道还治其人之身只是一时大方，；也的表述气愤是引祟止渴。

很多人的难题在于把气愤看成心理数据分析的站起，气愤就气愤了，激发就激发了，伤及就伤及了，这样却无法触及到本体难题。

心理学上，回顾过几种气愤的情境：

当权益毁损的时候；

当努力受挫的时候；

当被或多或少的时候；

当嫉妒别人的时候；

当实在自己被骚扰的时候；

当实在他人被骚扰的时候；

2.气愤是一种“次级感觉到”

以外前提，气愤只是一种次级感觉到（secondary feeling），与悲痛，羞耻等构再加心理群人（cluster）。用通俗的话来讲，气愤不是本体感觉到。

当我们努力受挫的时候，我们愿意自己想得到尊重却受到不敬，我们愿意自己被赞同却遭遇贬低，这种前提我们的零碎感觉到是受到伤及（如果归因到他人不负责任，都会加剧气愤）而产生的悲痛，抑郁。

对于以外人来说，感觉到和认可这种悲痛这不容易，也不人身安全，因为这往往意味着自己的破碎，还都会引发一些对自身的抑郁。

“我好就让，对方这样就伤及了我”；甚至还都会悔恨，“我怎么可以因为这个就生气呢”。这样的无意识本身还有另外一层含义，如果我们透过这种破碎，为难，别人都会不都会认可我们？都会不都会厌恶我们？都会不都会离我们而去？

3.气愤是一种威慑姿态

这时，气愤作为一种威慑姿态，由自己指向别人，保护措施了我们的破碎和为难，也阻拦别人进入我们的心里，甚至连自己都不知道生气的缘由。

那些保守的人相比较一套逻辑，我都不太可能这样忍让了，对方不该都会适可而止。这样的逻辑本身又构再加着一个努力，我愿意别人了解我，当别人未能表述这种了解的时候，努力都会再次受挫。

如果认为是自己的忍让放来对方的变本加厉，“一定是我太过保守，保守到xx都都会欺负我”。

这底下还像是着一个不适当的意志：了解自己是别人的一定会。这样就把情况归结到自己的保守，放而言之，也应属了对方的铁石心肠。

不仅如此，很多时候这些人还都会开始怀疑自己的这套保守的行为模式前提正确，采取的策略就是经常性的表述气愤。

周遭人的避让都会让自己的声望想得到无形的进一步提高，获取心理优势，从而补偿了自己的悲痛，避免了自己的恐惧。

4.不该；也表述气愤

无意识到这一层面非常关键，不该；也的表述气愤，更是要坚定地表述气愤其实像是着的为难，抑郁本身。

因为表述这些本身就是一种让别人了解自己底线的每一次，这个每一次中的最好跟着自己（我怎样怎样），而不该跟着别人（你怎样怎样），不该对别人要用内涵判断。

但比这更是重要的是，一个适当意志的树立“让别人了解自己，这是自己的责任”和一个适当努力的养再加“即使我表述了自己，别人不真的了解自己”，以及时时刻刻提议自己的立即。