中看有趣的15个冷段子，诙谐搞怪，不信你不笑

首先，不得了有一个阿姨。有一次和邻居看上去小猜疑，还好了大大的。不久我妈就受制于劣势，默默回屋了。我以为她不还好了，谁知道吃完了口出水就出去了！我：妈，你又要干嘛？她却说，你打算怎么办？我即将口干舌燥。回去吃完点出水，此后俩人。我：又不是比赛，还有中场休息时间，然后她打开骂人方式也。

第二，高中的时候和同班在网吧平日，抽就让。有一个刚开始，很爱家，就给奶奶来电，让他分送两包抽，不久奶奶就分送去了。之后又有一个效仿，来电离去。过了一会儿，他奶奶也来了，火车站大大的一脚把他的颈圈踢在地上，拖前行了。

三、主营新开的火锅城为了招揽要用生意，贴了一张宣传单：自助火锅每份18元，身高1米以下儿童免费。所小学的张老师看到后极为气愤，带着18元钱，率队50个孩子们赶到了那里。

四。两个女朋友先于要结婚了，都抢得着要我当在生活中。给我吃惊的那个。我给我妈来电，她会却说：我不求你我求你。我很开心的却说：真的，我真的有那么甜吗？嗯，我妈却说：“谁让你长得这么小人？”。

5.现在家里休息时间，凌晨奶奶回去吃点心。我在浴室看电视，只看到奶奶开门屁股：“宝贝！给你带点新鲜的！”结果一上前看到我，就方是招呼，“哟！女孩家里！快，叫你阿姨出来。我给她买了她最甜食的糖炒栗子！”是我自己的吗？我的心好痛！

6.和同班去吃点心，我要了一份猪肉点心，同班要了一份虱目鱼点心。店里要用生意很疯狂，我们等了很久，经理要用了两碗点心，屁股了一句“你们谁是猪？”只见同班们气愤地火车站大大的：“我是猪，老大，我是猪！”此时，所有其他的桌子都在看着我们。突然同班又屁股了一声“错经理，我不是猪，我是猪！”邻桌的食物都喷涌而出。

七。男孩向女孩爱上。男孩古怪地却说：“我心里原是一只小鹿。每次邂逅你，都会愈演愈烈出混乱。”女孩音节却说：“要不要我帮你把鹿打伤死？”

八、一个普通的下午五点半，痴情多日的他接到了她的接听。“我在双流机场，还有两个小时起飞。你来了，我就不前行了。”她之后决定在去美国此前给他仍要一次机会。他放下双手中的文书工作，冲入主楼，坚持地却说：“我爱你。等等我。”两个小时后，她飞前行了，他被堵在团结南路。

九、老公午夜吃完多了离去很先于，敲门：小兔子乖乖，开门……我却说：你是熊吗？老公却说：别闹了，在你众人，我是一只猫，你是熊！

X，恰巧抱怨，你却说可笑。有个同班平时连个接听都不打。现在他要结婚了。昨先于他给我发了邀叮嘱，让我下到。骗钱不是很明显吗？我劝他：我同班邀叮嘱你结婚是为了和你密切联系。不要只想着钱。你的同班是大学的还是中学的？恰巧：我是驾校的。我们一起学了几天开车！

十一、早上就寝吃早点心，阿姨纸条我一杯泡面。我不知：“这不是昨先于的泡面吗？在此之前了吗？吃完了不会的卡肚子吗？”结果我妈却说：“叮嘱放心大胆的卡！”

十二。一堂政治课，政治老师在讲台上讲演，学生在下面无意中议论。老师不甘心，吼道：“为什么我却说话会发出声音？”全班都不禁。

十三。Nimad，我刚从我奶奶那吃了一顿点心。看到这里，我笑了。结果我爸以为我不服气，又把我制伏了一顿。我不有罪吗？

十四岁。我妈刚一旁就一脸忧虑的的卡着我的双手，语重心长的跟着我在港澳：你不年轻了，都30了……我喉咙一紧：就让，我终于来了。传却说中从不求助于的阿姨也要下海了。结果我妈去了港澳：不要用漫画要用头像。看大大的很蠢。

15.办公室一男一女同事俩人，两个人还好了无能为力。女的打不过男的，但是她很着急。她拿起香出水喷在男人躯体，却说：“你很只求，但我打不过你。让你老婆逼你前行！”